15 příznaků, že máte problémy s přílohami

Dívka Mluvit

Teorie připoutání sleduje zdraví našich současných vztahů zpět k našim raným zkušenostem jako dětí. Lidé se zdravým přístupem k přílohám (nebo vztahům) se odlišují od lidí s nejistými nebo vyhýbavými styly příloh. Jaký je váš styl přílohy? Podívejte se, kolik z níže uvedených chování projevíte, abyste to zjistili. Přitahují nás lidé, kteří nás nemohou milovat takového, jaký jsme. A začneme sabotovat, protože ve vztazích skrýváme své pravé já. Podle Carla Junga se jim říká stíny. Když vykoupíme svůj stín a přijmeme své základní dary, dramaticky tím zvýšíme svoji schopnost milovat. Nejen to, nacházíme přístup k nesmírnému pocitu osobní moci. Abychom vám pomohli najít lásku, sílu a vaše základní dary, zde jsou tři hlavní typy příloh ilustrované příklady. Který jsi ty?

15 Chování, které s vámi nemá nic společného, ​​interpretujete jako odmítnutí

Lidé s nejistým stylem připoutanosti se v dětství naučili, že lásku a náklonnost lze kdykoli stáhnout, a proto jim romantické vztahy připadají náročné. Pokud jste byli vychováváni v drsném nebo nepředvídatelném prostředí, pravděpodobně budete mít podezření ohledně potenciálních milenců a dokonce i motivů partnerů. Je to proto, že váš pocit emoční integrity druhých byl v minulosti poškozen lidmi kolem vás a vy to přirozeně promítáte do svých vztahů v současnosti. Vaše vnímání reality bylo těmito zkušenostmi zbarveno a i ty nejneškodnější chování považujete za potenciálně škodlivé nebo nebezpečné. Jste to vy, pokud hledáte machiavellistické motivy za jeho poslední zprávou. Život berete VELMI vážně, protože neustále očekáváte, že vás ostatní podvedou nebo na vás zaútočí. Lidé s nejistým stylem připoutání zjišťují, že jejich romantické vztahy způsobují, že se cítí velmi horko a chladně. Chcete intimitu, lásku a blízké vztahy, ale bojíte se, že se stanete zranitelnými a zraníte se. Je to kvůli vašim minulým vztahům, ale u budoucích to nemusí platit.


14 Stáváte se posedlí romantickými partnery

Dalším rysem nezabezpečeného stylu připevnění je posedlost. Jsme jako detektivové, kteří zkoumají naše nejbližší a nejdražší známky podvodu a zrady, které jsme se naučili očekávat. ZMiluji těstand up show, Whitney Cummings vtipkuje o posedlosti, kterou ženy s nejistým stylem připoutání obvykle projevují v intimních vztazích. Jistě, může být lákavé prohlédnout si sociální média nebo telefonní zprávy našeho partnera. Musíme si však položit otázku, jak může být naše nejistota ve skutečnosti zodpovědná za narušení důvěry v naše vztahy. Lidé mají sklon chovat se tak, jak s nimi zacházíme. Když se tedy ke svému partnerovi chováme, jako by nebyl důvěryhodný, vytváříme mezi nimi a námi klín. Právě nejistotu, kterou přinášíme do vztahů, nám neustále odrážejí. Může se cítit děsivě uvažovat o změně vzoru, jako je tento, ale když alternativou jsou neustále poškozené vztahy, stojí za to riskovat.

13 Drama je tvoje domovská dívka

Ti z nás, kteří ve svém životě potřebují drama, jsou ve skutečnosti velmi bolestiví. Tvoříme drama, ať jsme kdekoli, protože emocionálně bolestivé zážitky v naší minulosti krmí víry, které barví naše vnímání současných zážitků. Osoba, která věří, že jsou nemilovaní, uvidí chování ostatních vůči nim naprosto odlišně než ta, která věří, že si ji jejich blízcí váží. Lidé, kteří přinesou drama, se také cítí bez moci. Zplnomocnění lidé vidí způsoby, jak kreativně pracovat s danou situací, aby přinesli úspěšné výsledky. Ti, kteří věří, že nejsou schopni změnit základní nespokojenost nebo bolest, kterou cítí, budou hledat uspokojení svých potřeb nepřímými (tj. Dramatickými) způsoby. Například pomocí dramatu se cítit důležitě. Když lidé nejsou schopni se uklidnit (najít způsoby, jak zvládnout a rozpustit své bolestivé emoce), přirozeně se točí do dramatu. Hledání validace emocí, které cítíme, je zcela přirozené. Je mnohem lepší poslouchat bolest, kterou cítíme, a snažit se porozumět a uklidnit se, než VĚŘIT V tu bolest a ověřit ji pomocí dramatu a další bolesti.


12 Neustále fantazírujete o dalších věcech

Ti z nás, kteří mají nejistý styl připoutání, budou také pravděpodobně mít problémy s přijetím a cítit se dobře s tím, jak se věci mají. Neustále se snažíme uniknout z přítomného okamžiku, protože nejsme spokojeni sami se sebou tak, jak jsme. Místo toho se díváme na ostatní, aby nás potvrdili, na naše následovníky v sociálních médiích, abychom se cítili viděni, někdy v budoucnosti, když se budeme cítit lépe sami. Toto promítáme také na naše partnery a přemýšlíme, zda jsme pro ně „dost dobří“ a zda jsou pro nás „dost dobří“. Můžeme také mít seznam potenciálních romantických partnerů, které udržujeme, abychom měli další možnosti. To proto, abychom nemuseli investovat do našeho současného partnera a riskovat zranění. Můžeme také nahradit blízkost našich vztahů pronásledováním prestiže toho či onoho druhu. To nás a lidi v našem životě pouze připravuje o smysluplné vztahy v současnosti. Místo toho si musíme položit otázku: o kolik více času budeme ztrácet odmítáním sebe a svých potřeb?


11 Jste často nervózní

Nejistí lidé přirozeně neustále pociťují úzkost. Neustále nás zajímá a znepokojuje, jak se budou chovat ostatní. Zvláště když je vše broskvové, máme strach, že se něco ‚špatného 'stane (jako tomu bylo v minulosti). Máme internalizovanou ambivalenci ohledně lásky a péče, což znamená, že také nejsme schopni řádně se o sebe starat. To zvyšuje naši závislost na ostatních lidech pro náš vlastní pocit bezpečí a bezpečí. Úzkost může být způsob, jak nejistí lidé manipulativně získávají investice a péči od svých rodin a partnerů. Výplaty tohoto druhu manipulace jsou také hluboce problematické. Protože nejsme schopni požádat o to, aby naše potřeby byly uspokojeny jednoduchým sebevědomím, způsobujeme také nejistotu u lidí kolem nás. Poškozujeme naše vztahy a naši schopnost uspokojovat naše potřeby zdravějšími a nakonec uspokojivějšími způsoby.

10 Máte seznam potenciálních milenců

Další běžný styl přílohy je nyní vyhýbavý. Muži se obvykle vyhýbají, zatímco ženy jsou nejisté. Ale rozhodně to není pravidlo a oba styly mohou být přítomny u stejného jedince. Vyhýbavé osobnosti mají tendenci odmítat romantické vztahy jakékoli hloubky, protože intimita je považována za příliš zdrcující. Lidé s vyhýbavými styly připoutání často zažívali lásku a náklonnost smíšenou s manipulací a kontrolou svých rodičů jako dětí. Výsledkem je, že vyhýbavé typy by se raději nezaplétaly do této matoucí složité sítě emocí. Místo toho dáváme přednost tomu, abychom byli zcela soběstační a nezávislí na ostatních. Ustupujeme do svého vlastního světa, navzdory zachování řady nezávazných vztahů. Navzdory touze po intimitě si především ceníme své nezávislosti, protože jsme zjistili, že se na sebe můžeme spolehnout jen v těžkých dobách. To znamená, že často zůstaneme vzdálení od ostatních a řekneme si, že dáváme přednost tomuto osamělému životu před zachycením vztahů. Pokud budeme takto pokračovat, bude nám v životě chybět vzrušující zkušenost s blízkými vztahy.

9 Chováš se chladně

Když projevujeme vyhýbavý styl připoutání, můžeme na ostatní narazit jako na vzdálené, chladné a bezcitné. Může to být opakem pravdy, ale jsme pevně odhodláni otočit se zády emocím, které byly použity v minulosti proti nám. Pokud vaši rodiče překročili vaše hranice, můžete se vzdát citových vazeb jako formy sebeochrany. Budete mít tendenci upřednostňovat krátkodobé vztahy před dlouhodobými vazbami a intimitou. I když můžete být fyzicky blízko ostatním, máte tendenci stavět zdi proti citovému spojení s ostatními lidmi. Proto, když potkáte někoho zvláštního, pravděpodobně ho zmrazíte, abyste si udrželi kontrolu nad svými emocemi, než abyste riskovali, že se vaše zeď převrhne. Emocionálně vyhýbaví lidé typicky popírají, že mají emocionální potřeby úplně, a někdy mohou mít někdy problémy s pocitem. Je to proto, že vyhýbaví typy nedůvěřují svým emocím a útěchu od nich jinde. Přesto všichni lidé cítí emoce a je to kritická součást našeho vnitřního systému vedení. Přestaňte tedy plnit své emoce a nechte tyto užitečné nástroje fungovat!


8 Jsi pasivně agresivní

Pasivní agrese je také spojena se stylem vyhýbání se připoutání. Obě jsou formy emocionální manipulace, ke které dochází, když se jedinec cítí bezmocný požadovat ostatní a nabídnout si emocionální intimitu a lásku, které vyžaduje. Dominantní postavy ve vašem raném životě se vás týkaly tím, že vám nabízely lásku, která byla podmíněna tím, abyste se chovali tak, jak si přáli. Pro vás je náklonnost prošpikována vynaložením kontroly nad druhým, a proto je zkušenost zamilování elektrizující i děsivá. Když také vyjadřujete svou lásku, pravděpodobně budete cítit, že přímá komunikace a vaše autentické já nebudou vaším partnerem dobře přijaty. Proto se při dosahování svých cílů ve vztazích spoléháte na lest. Může to vypadat jako jednodušší a méně riskantní volba. Často je to také výchozí pozice, o které nevíme, takže jsme odstraněni z vlastních emocí. Pasivní agrese je však také nepřítelem bezpečných, trvalých a naplňujících vztahů. Nikdy nás nedostane to, co chceme, nebo to v procesu způsobí tolik dalších problémů, že to za ten žal prostě nestojí. Vyjádřete se a nebojte se být zranitelní.

7 Odporujete tomu, abyste byli „svázáni“

Pokud se obáváte, že budete „svázáni“, pravděpodobně máte alespoň náznak vyhýbání se. Jak píše Maya Angelou, „láska osvobozuje“. Skutečná láska nabízí tomu druhému prostor být sám sebou, dělat chyby a růst, bez jakékoli změny vyjádřené lásky. Pokud se obáváte, že vás bude ovládat láska, je to známka toho, že láska, kterou jste zažili v minulosti, byla spojena s jinými emocemi. Prvním krokem k opětovnému nastavení stylu připoutání je poznání, že to nebyla láska. Příliš běžná představa, že dlouhodobé vztahy jsou zdlouhavé a brání osobní svobodě, je zavádějící. Skutečné vztahy nám dodávají sílu a emoční podporu, kterou potřebujeme k rozkvětu. Bez silných emocionálních vazeb jsou naše životní snahy nakonec docela nesmyslné. Je normální snažit se obejít omezení našich rodin tím, že se ocitneme ve světě, ale když jsme našli naši nezávislost, není nic víc naplňujícího než silné vztahy. Skutečná láska je mnohem více vzrušující a mocnější než nezávislost, i když obě jsou důležité zkušenosti.

6 Současně toužíte a bojíte se blízkosti

Vyhýbající se typy mohly v minulosti zažít nějaké trauma, které způsobilo, že ustoupily od emocionálně otevřených vztahů. Pokud jste zažili zármutek, týrání nebo jiné trauma, můžete se vyhnout otevření ostatním, když se snažíte léčit svou bolest. Pokud jste zažili velmi náročnou situaci, například opuštění, budete pochopitelně velmi citliví, pokud jde o opětovné otevření se. Vaším přirozeným impulsem je chránit se tím, že se uzavíráte před ostatními. Paradoxně toužíte po lásce, náklonnosti a podpoře, kterou potřebujete k uzdravení. To může způsobit hluboký vnitřní konflikt, protože se snažíte důvěřovat a citově spoléhat na ostatní. Pravděpodobněji budete mít podezření na úmysly ostatních, kteří vám projevují laskavost. I když jste příjemcem laskavosti, bude pro vás těžké vědět, jak ji ladně přijmout. Postupně zjistíte, že můžete přijmout dobro, které vám přijde do cesty, bez obav z odplaty nebo útoku. Dopřejte si laskavost a empatii, s jakou byste jednali s jakoukoli nemocnou osobou, zvláště když ubližujete. Jemnost, kterou sami nabízíte, se brzy stane úrovní, která je pro vás přijatelná od ostatních.

5 Zachováte si pocit sebe sama i během krizí vztahů

Lidé se zabezpečeným stylem připoutání mezitím dokážou překonat bouři emocionálních turbulencí ve vztazích, aniž by se rozběhli nebo brali věci osobně. I když vám může ve vztazích ublížit, jste schopni uvést své pocity na pravou míru. Je méně pravděpodobné, že upadnete do nezdravých vztahů, protože máte schopnost vytvářet zdravé, vhodné a přiměřené hranice. Jste schopni vyjádřit zdravou intimitu a vaše vztahy těží z této výměny pozitivních emocí a poskytují silný základ pro společné řešení životních výzev. Pokud máte takový bezpečný základ, zlepšuje se vaše schopnost objektivity vůči vztahům a vaše emoční inteligence. Jste mnohem lépe připraveni zvládat mezilidské potíže ve svém kroku. Jste také schopni truchlit, učit se a jít dál.

4 Jste otevřeni svým emocím

Emocionální otevřenost nebo pohodlí celé škály vašich emocí je jedním z nejjasnějších znaků emoční inteligence. Současná kultura často izoluje emoce do „pozitivních“ a „negativních“ (tj. Těch, které jsou v pořádku a které nejsou). I když to není vždy pohodlné cítit bolestivé emoce, jejich potlačení pouze udržuje bolest. Stejně tak, když se vyhýbavé typy snaží vyhnout bolestivým vztahům s ostatními, současně pro sebe vytvářejí bolest odpojení a izolace. To je jedna z nejbolestivějších věcí, které lidé mohou cítit. Ačkoli se někdy může zdát, že vlastnictví (a vlastnictví až do) vašich emocí je děsivé a trapné, je to nejrychlejší cesta k tomu, abyste od života dostali to, co opravdu chcete. Je také důležité v intimních vztazích. Vaše emoce jsou ve vašem životě mocnou vůdčí silou, proto jim věnujte pozornost. To neznamená, že musí vládnout vašemu chování - můžete vložit nějaký prostor a čas na přemýšlení, než uděláte další krok - stačí vědět, že vám nabízejí cenné informace.

3 Víte, jak stanovit hranice pro ostatní lidi

Toto je jedna z nejvíce osvobozujících životních lekcí, které se můžeme naučit. Spolu se zdravou sebeúctou vám vědomí toho, jak se cítíte a co se rozhodnete přijmout, umožní vytvořit si bezpečný prostor pro sebe. Bez ohledu na to, v jaké situaci se nacházíte, máte kontrolu nad tím, jak se rozhodnete vztahovat k ostatním. Věnujte pozornost tomu, jak se situace cítí. Jen proto, že se ostatní chovají určitým způsobem, ještě neznamená, že musíte přijmout stejné chování. Jsi volný! Ostatní ocení, když se budete chovat podle svých autentických pocitů. Když se vyrovnáte se svými vlastními emocemi, nikdo nad vámi nebude mít žádnou moc. Vaším úkolem je naučit lidi, jak s vámi zacházet. Věnujte pozornost těm lidem, kteří se k vám chovají dobře. Věnujte svůj čas těm lidem. Také to, jak se k vám chovají ostatní, často odráží vaše zacházení s nimi. Zvažte, jak byste mohli zlepšit své vlastní chování, a sledujte, jak vaše vztahy vzkvétají!

2 Baví vás být sám a ve společnosti

Pokud máte zabezpečený styl připevnění, je vám stejně dobře ve svém vlastním světě, jako vám vyhovuje ostatní. Nemusíte ani sami unikat tím, že jste neustále s jinými lidmi, ani nemáte pocit, že musíte stavět zdi (na rozdíl od vytváření hranic) mezi vámi a lidmi kolem vás. Máte jistotu ve své schopnosti definovat, co je pro vás přijatelné a co ne. Také oceníte vyrovnanost toho, že máte svůj osobní čas pro sebe. Mít zabezpečený styl přílohy znamená, že například když vás někdo nekontaktuje, předpokládáte, že to má více společného s vámi než s vámi. Znamená to, že existuje dostatek prostoru pro neudělení úsudku, který vám umožní uvažovat o tom, jak se ve vašich vztazích cítíte. Takže když se někdo chová tak, že se nebudete cítit skvěle, můžete to oba pozorovat, aniž byste to brali osobně. Tato schopnost být v pohodě sama se sebou nesmírně prospívá vašim vztahům a otevírá zcela nové pohledy na spojení a intimitu.

1 Problém spíše řešíte, než hádáte

Když máte jistotu ve svých přílohách, vaší přirozenou domněnkou, když někdo dělá něco urážlivého, je, že to má více společného s vámi než s vámi. Tento výhled odstraňuje potenciálně traumatické události. I když bezpeční lidé stále trpí bolestmi ve vztazích, vědí, že když lidé, kteří způsobují bolest, sami trpí bolestí. Když to víte, je mnohem snazší nebrat jejich bolest osobně, nebo dokonce vzít jejich těžké emoce na palubu. Je mnohem soucitnější ve většině případů nesynchronizovat s jejich bolestmi, protože jim to umožňuje trochu si oddechnout, než zvětšit již tak těžké břemeno. Většina mezilidských problémů je značně snížena vědomím, že většina toho, jak se lidé chovají k nám, je ve skutečnosti odrazem jejich vztahu k sobě samým. Když to víte, je snazší reagovat soucitně a stanovit si jasné hranice, pokud se k vám někdo chová špatně. Tímto způsobem se i potenciální konflikt může stát příležitostí k uzdravení a většímu vzájemnému porozumění.